Tipo Diário

 Eu não ia escrever nada a respeito. Mais é que preciso colocar pra fora.

EU fiz uma Trilha nesse Domingo que passou em 16 Maio. Uma Trilha muito pesada e difícil e eu já sabia que seria assim. E fazia tempo que eu ouvi sobre essa trilha e vivo curiosa a novos desafios.

Estamos numa Pandemia e houve um desaceleramento de Trilhas. E temporada de Montanhas no ano passado nem aconteceu.

Para a Trilha Maria Comprida,Araras/Petrópolis só se entra com autorização.

E então uma "amiga" que é Guia me chamou. Gostei da ideia e aproveitar a oportunidade.

Eu acordei as 3:30h e já tinha agendado Uber para as 4:30h pra me levar pra Casa do Alemão.

Saí de casa em ponto e cheguei na Casa do Alemão e o grupo atrasou uns 30min ou mais e da qual fiquei prendendo o motorista comigo pra eu não ficar sozinha e tudo escuro no local.

Bom... o grupo me pegou. Não fomos direto pra Trilha. Todos ainda pararam para tomar café da manhã e eu qd saio mto cedo carrego o meu café da manhã na mochila já pra não atrasar ninguém.

Qd começou a trilha e já num atraso de mais de 1 hora,todos pareciam estar super de boa. Eu sempre entendo que grupo deve funcionar como grupo. E não um querer ser melhor que outro.

Éramos somente 6 pessoas. Só entra para essa trilha 6 pessoas por dia e com agendamento antecipado.

Das 6 pessoas:

A minha "amiga" Guia 

O amigo guia colombiano  dela

2 caras guias em interesse próprio e querendo fazer conteúdo 

1 Blogueira com interesse próprio tbm e bem preparada e motivada para a ocasião

Sobre a minha "amiga" guia,da qual eu tratei a trilha com ela. Pensei dela guiar e estar mto bem preparada e ter somente apoio do colega. Pois é... ela nem conhecia a trilha,parava o tempo inteiro e ficou no meio do caminho, principalmente porque o tempo estava meio nublado e ela terá novos agendamentos mais pra frente e vai subir tudo quando achar que deve.

Sobre o colombiano,guiou o tempo inteiro e ele sempre num ritmo mto acelerado sem respeitar quem poderia estar um pouco mais lento. Ele guiava. No país dele,como determinados países,todo trabalho é feito de gorgetas. Ele não queria ajudar o suficiente nem na subida e nem na descida. São subidas perigosas e descidas mais perigosas ainda. Uso de mta corda,mais com mtos trexos tbm sem corda.

Sobre os 2 caras,deboches o dia inteiro. Dois caras do tipo "se acham". Odeio gente assim.

A Blogueira, parecia legal, SQN. Fechada com o grupo. Extremamente política.

E novamente falando sobre a "guia" que eu tratei a trilha. Parecia ser super gente boa SQN. Mega,super política o tempo todo. O guia amigo dela ajudava ela. E a eu,cliente,fazia caras e bocas.

Conclusão: Tirei ela dos meus contatos e redes sociais.

As demais pessoas fiz e faço questão de desconhecer.

O amiguinho colombiano guia dela,poderia ter me falado que pra me ajudar mais,queria dinheiro. Perdeu!! Eu podia ter pago o desgraçado a mais dinheiro no ato. 

Eu aprendi em trilhas e montanhas e na vida.Que ninguém é melhor que ninguém. Que ser humilde não é falta de dinheiro. Que todos em qualquer idade pode se superar a qualquer obstáculo. Que não existe trilha ou montanha que alguém seja incapaz de subir. Cansou? Descansa e continua. Quer desistir? É preciso que esteja com pessoas que te de coragem de seguir.

EU era pra ter ficado mto feliz por ter conquistado o cume Maria Comprida. Mais eu passei esse dia,um Domingo, com pessoas que só me fizeram mal.

Na volta,eu ainda fiquei sem ônibus. Não há mais frequentes ônibus.Tive que pegar Táxi no Caxias Shopping. Cansaço. Sozinha.

Tipo Diário

 Ontem,eu numa Trilha muito pesada.Várias vezes me perguntava: O que eu estou fazendo aqui? Atualmente tenho uma "família" de 3 pessoas: Eu,Ruan e Juliana,filhos que não terão filhos. Não terei netos. A quem vou contar minhas aventuras,meus perengues,meus desbravamentos,minhas conquistas?? Eu vivo ou só estou existindo sem saber quando tudo isso vai acabar? Porque ninguém sabe quando será o dia do último suspiro,o último adeus,o último abraço...

Tipo diário

 Eu me sinto muito frustada. Muito decepcionada com tudo e com todos.Uma família que sonhei de ser margarina,tenho vergonha.Me sinto que errei como mulher,como mãe,como tudo.Tudo que imaginei era um casamento pra sempre,filhos com Faculdade e trabalhando em suas profissões.Casamentos dos filhos,netos correndo pela casa. Mamãe e papai bem velhinhos. Eu conhecendo o mundo em casal bem feliz. 

Nada disso acontece. Tudo meu foi roubado. Minha vida toda foi roubada. Minha filha é insatisfeita com a vida dela,vive arrotando emponderamento e feminismo. Se torna uma arrogante e sem paciência com qualquer pessoa.Sempre mete os pés pelas mãos.

Meu filho não sai da toca. Esse arruma 10 problemas para cada solução.

O "marido" arrumou a vida bem longe da família. Aliás,o que é família pra ele? Tudo é perfeito quando novo. A atenção que ele dá ao que sobrou da família é dinheiro. Aqui só tem resto. A vida sempre é boa lá fora.

Tipo diário

 Quase todos os dias são assim.

Eu fico sem sono. Eu fico sem chão.

Minha cabeça se embaralha em mil pensamentos.

A minha casa não está como eu gostaria.

Nada está como eu gostaria.

E eu não tenho nem pra onde ir.

Muitas vezes eu sinto vontade de sumir.

Afinal de contas,quem se importa??

Os dias só passam e todos os dias são acumulados.

Diário

 As pessoas quando estão bem e felizes não querem saber de quem está triste. Ignoram quase que totalmente uns aos outros. Esquecem no dia a dia que a vida é feita de altos e baixos.

Falta muita empatia nos seres humanos. Eu me sinto uma perfeita idiota. Dei valor a tantas coisas. Me importei com tantas pessoas. E na verdade eu só fazendo papel de trouxa. É... meu pai sabia que seria assim. Minha sabia que seria assim mais não me protegeu. Me jogou aos leões.Lembro que ela quando não me deixava brincar com outras crianças. Falava pra mim,vá brincar sozinha!! Eu a filha única não mimada e tive que aprender muita coisa sozinha. Mas me ensinou desde pequena que eu precisava ser forte porque a vida não seria boazinha pra mim. As pessoas enganam quando estamos de coração aberto. A família que eu sonhei nunca existiu.

TEXTO

 Dia Internacional da Mulher 🌹

Seria ótimo se ao invés de Posts e frases feitas bonitinhas,as mulheres fossem mais unidas.

Eu disse: Unidas!! 

Mulheres precisam ser Unidas.

Empatia.

Mulheres ajudar a levantar umas as outras.

As Mulheres ainda são no dia a dia Ofendidas,Massacradas,Humilhadas.

A maioria fica calada!!  E quando abre a boca,tá errada.

O Machismo de muitos homens ainda existe.

A Violência também contra mulher muitas vezes está logo ali e ninguém por perto faz nada.Deixa passar.Faz pouco caso na ocasião de falta de Respeito. Deboches.

As Mulheres também são assediadas até os dias de hoje e em qualquer lugar.

Mulheres são Xingadas,Esculachadas por homens sem Caráter e Educação ou o fato infelizmente de DNA. Agressividades.Verdadeiros Mulekes,Machos.

Homens Machistas,Preconceituosos,Racistas,

Homofóbicos que não tem um pingo de Respeito por Mulher. 

Homens Dupla Face,Duas caras,que desprezam a Mulher. Provocam brigas e são Sonsos.Traidores.

Manipula,Articula,faz Jogo Sujo.

Punhalada pelas costas e tiro no peito.

Mulher não tem que educar homem.

Eles já vem criados. 

Personalidade se poda e se transforma buscando o melhor em boas maneiras,bons costumes,conhecimentos de vida ... e não ao contrário!!! Evoluir e não regredir.

O caráter você nasce com ele e em qualquer gênero. E infelizmente muitos são mau caráter e não tem como negar. Estão sempre nas atitudes.

Que a cada dia seja Dia das Mulheres🌹

E acima de tudo que o Respeito exista.

Porque mulher não tem que ficar calada!!

By Neusa Marie

Dia das Mulheres🌹

 

Tipo Diário

 Houve um tempo e por muito tempo,da qual eu acreditava que tudo era pra sempre. Eterno. Eu uma sonhadora,romântica. A família que eu sonhei não existe e nem nunca existiu. Vivi num casamento cheio de ilusões. De mentiras. Vivi relevando mal humor,grosserias. Vivi romantizando tudo e aguardando sempre por dias melhores. Vivi sempre do Céu ao Inferno e muitas vezes dentro do mesmo dia. Eu vivi carregando o mundo nas costas e ninguém sabia ou não se importavam qd viam alguma ação ou reação de falta de respeito comigo. Após os meus 50 anos,pensei de meus filhos estarem muito bem progredidos na vida. Casados,com filhos. Independentes. Eu ser avó,ter netos. Crianças brincando. Noites de Natal. Aniversários.Viradas de ano. A minha família não existe. Eu remava pra um lado mais o barco era de papel. Eu planejava os estudos dos meus filhos ao gosto deles e nada deu certo. Tudo sempre deu errado ou quase tudo,porque não tinha como dar certo com torcida do contra. Decepção. Tristeza. Eu tinha tantos sonhos de família. Eu tinha tantos planos de vida. Tudo se perdeu. Tudo sempre se perdeu. As vezes eu penso: O que eu estou fazendo nessa casa,nessa vida,nesse mundo? Se ninguém me escuta...  É tudo em vão. É tudo vazio. Depressão. Dias tristes. Noites que muitas vezes não passam. Quando sinto que eu merecia o que sonhei,imaginei. O daqui pra frente é longo. Ou tudo desaba de vez. E eu não estarei mais por aqui pra viver mais nada. 

Tipo Diário

 Hoje eu acordei e assim como a maioria dos dias com um sentimento de vazio. Um vazio de ser a filha única que teve 3 irmãos que morreram ainda quando eu era criança e eu nunca nem brinquei com eles. Um vazio por meu pai que não teve tanto tempo de conviver comigo mais ele se esforçava bastante pra estar comigo em dias de lazer.Um vazio pela minha mãe não ter sido minha amiga. Um vazio por minhas duas primas por parte de pai terem ganho o mundo e uma delas morreu ainda tão nova. Um vazio pelas ausências de uma tia por parte de pai e ela tão esnobe. Um vazio pela família por parte de mãe os muitos que nem conheci. Eu não tenho família. Eu não tenho irmãos,não tenho primas,não tenho sobrinhos,não tenho tias... pai falecido já a mtos anos e mãe falecida a 5 anos. Hoje só tenho 2 filhos e eles diante de tantos tropeços ainda tentando ser independentes . E nem sabem me socorrer qd eu passo mal. E não foi falta de mto esforço meu para eles estudarem em mtos cursos. Me sinto triste. Talvez me sinta triste e perdida. A tristeza de um vazio. A família que nunca tive de verdade. A família que eu lutava no dia a dia pra ser margarina. As amigas que nunca foram amigas. As amizades por interesse em comum em que os dias se fecham no vazio. A tristeza escondida por trás dos sorrisos em fotos do Instagram e Facebook. O vazio da tristeza. O vazio do coração. O vazio do valor da vida. O vazio da alma. O vazio da ilusão. O vazio de ter acreditado tanto na construção de um mundo. E esse mundo não era terra. Era um mundo vazio.

Sobre

 Nunca duvide do quanto um homem pode ser cruel e covarde em todos os sentidos. Um homem que nunca me respeitou como mulher e ser humano. Um homem que pra mim era superficial e momentâneo por todos os anos desde 1985. Um homem que sempre me manipulou. Um homem que eu romantizava e me iludia. Um homem que eu sempre confiei e acreditei a cada dia numa vida melhor em família. Um homem que eu sempre me anulei e acreditava em amor. Hoje eu entendo o quanto eu sempre fui otária.

Violência a Mulher

 E eu ainda estou muito abalada.

Muito abalada desde aquele dia.

Me faltou totalmente com o respeito.

Ofensas,xingamentos,ameaças,grosserias...

E nenhum pedido de desculpas por palavras tão pesadas. 

Ele faz,faz,faz. E continua fazendo. Passou em cima de mim que nem trator.

Na cabeça dele,ele está certo. Ele continua o mesmo e pra pior. 

Com outras pessoas do seu círculo e circo vai sempre usar as máscaras.

Tipo Diário

 Hoje durante o meu dia e ao meio de minhas tarefas lembrei que ele tem exatamente 3 aniversários dos filhos,3 Natal,3 reveillon,3 aniversários dele e tbm o da mãe dele ... sem ele estar presente. A última vez que ele esteve aqui foi em 10/07/20,no dia da videoconferência da qual ele foi mto grosseiro.EU não quero mais ele aqui!! Eu exijo respeito.Ele não tem o direito de vir aqui dps de tudoooo que ele me fez. Dps de tudo que ele me fez e ainda fez recente,ele acha que é bem vindo aqui? É assim que ele cativa os filhos? Como os filhos vão amar um pai assim?Ele não pode ser mais o "cara de pau" de vir aqui e agir como se nada tivesse acontecido. Falar alto pelo quintal e rir com a irmã e mãe e brincar com o cachorro.Eu exijo respeito.Ele e ela tbm já me desrespeitaram mto. Tudo pelas minhas costas. E ele mente mto. Ele mente tanto ,que nem sabe mais qd fala verdades. E ele já mentiu pra ela. E mente e segue mentindo.Tudo hoje em dia pode se resolver online. ELE quis assim!! Ele jogou tudo pro alto,deu um chute na família pela outra mulher. ELE conduziu tudo assim. Nunca vou me esquecer que ele montou a vida dele lá fora passando por cima de mim e sem eu saber de nada. E com aliança grossa de ouro no dedo enquanto eu só tive lata. Eu sempre carreguei a família nas costas e ele a pagar contas. Ele nunca entendeu o que é dar atenção,dar carinho,dar amor. Pra ele tudo foi sempre trabalhar,contas em dia e arrumar amantes. Na minha cabeça fica que ele nunca me amou. Ele nunca foi família. Por anos de casamento era dinheiro contado e tinha ajuda do meu pai  de certas coisas das crianças ou casa. Não tínhamos lazer de casal e nem de família. Alguma coisa momentânea apenas. Depois foram mtos anos entrando mais dinheiro e os filhos nos estudos. Ele teve alguns carros. E eu só comecei a passear dps de 2008. E era eu que planejava momentos de casal ou de família. Enfim,ele nunca teve interesse em lazer com a família. É como se eu tivesse dormido com o inimigo minha vida inteira.É como tudo o que vivi foi falso,de mentira. É como mta gente sabia quem sempre ele foi e eu a última a saber. Eu sei que eu quero respeito. Ele não pode me tratar mais mal como sempre fez. Eu casada com ele,relevava todo o mau humor e grosserias. Na frente dos outros procurava levar na brincadeira as coisas.Mas ele não só me manipulava como tbm manipulava quem estivesse por perto a beneficil próprio.Hoje em dia como ex marido,ele não pode me faltar com o respeito. Eu não vou mais admitir que ele use palavras pra ficar me ferindo. Não vou aceitar mais xingamentos e ele querendo me esculachar e ofender. Ele não tem esse direito. Eu acreditava no amor e que a cada dia ele fosse amadurecer e a gente poder curtir uma vida progredindo. Eu acredidanto sempre em dias melhores.Eu me iludi uma vida inteira. Ele sempre fez da minha vida um jogo de xadrez.E ele sempre jogou mto sujo. Enquanto eu era cheia de carinhos,cuidados,atenção e amor. Ele sempre na maldade. Na vingança. É por isso que os filhos até hoje estão travados. É por isso que até os dias de hoje não se tem nada material/bens/partilhas no nome. Eu pensava que casamento era pra sempre. Que aceitar,respeitar e perdoar os erros era a base de tudo.Eu vivi uma vida que nunca existiu. Me sinto traída,manipulada,usada,desrespeitada,humilhada por uma vida toda. Sempre qd eu pensei que era tudo de verdade,era tudo na verdade de mentira.

Tipo Diário

 Querido Domingo,dia 10 Janeiro 2021.Eu fico dentro de casa 24h por dia e quase todos os meus dias e com tarefas domésticas. Eu sinto vontade de saír. Fazer minhas trilhas.Planejar minhas viagens.Sorrir um pouco.Me divertir.Eu tenho minhas necessidades básicas e não tenho que dar satisfação a ninguém.Nunca saio escondido.Mas comunico sempre aos meus filhos o dia e hora que vou sair e chegar.Ninguém tem que tomar conta da minha vida.Ninguém tem que me ameaçar e rastrear,mapear ou algo assim.Ninguém tem que me xingar,esculachar e agir com falta de respeito comigo. Eu não aceito isso!! Tenho um casamento que vai para 31 anos de casados.E o Divórcio ainda não saíu porque não temos partilha.Depois de todos esses anos ele não deixou absolutamente nada no meu nome.E o meu pai estava certo. Ele só me deu foi vida de chifres.E fui apunhalada pelas costas.Perdi toda minha juventude desde 1985.Fiquei presa numa casa velha e "grande". Com filhos que apesar da idade ainda não são independentes.A casa precisa de reformas. Ele deu as costas,foi embora.Montou uma vida com outra mulher ainda casado comigo e eu sem saber de nada.Ele diz que vivi feliz.Me deixou desestruturada emocionalmente e financeiramente. Disse saíndo daqui "Vou cuidar de vocês de longe" "Nada vai me atrapalhar,nem você e nem ninguém". E eu ainda não sabia de nada. E isso foi em Dezembro de 2018 dias antes do Natal . E ele não está cuidando!! Tenho que ficar mendigando dinheiro. Pra ele cuidar é pagar contas. E não me deixou numa vida confortável. Não tenho nem casa confortável. Me deixou a pé e numa casa precisando de tudo.E quanto a ser educado e amigo pra saber como estou e me insentivar a fazer coisas que me deixe feliz ele não faz. Das vezes no decorrer desse período todo até superficialmente e momentâneamente fez. Mas por ou com maldade. A mesma coisa em relação aos filhos.

SOBRE O DIA 05 Janeiro 2021

 Roger numa conversa por Zap.Me desrespeitou totalmente.Caluniou.Defamou.Esculachou.Foi grosseiro,irônico,arrogante.Machista nato. Me xingando,apontando e julgando.

Dei Print nas principais partes da conversa.Ele não tem direito de pensar,falar ou agir dessa forma comigo. Eu exijo respeito!!

Isso foi: "Violência contra a mulher"

Violência psicológica e moral 

Obs: Eu tenho e sempre tive consideração pela mãe dele Jura e pela irmã Sara e meus filhos e toda família.

Eu sempre tive muita paciência e aguentei mta coisa calada. E mtas vezes do pouco que se foi falado ou visto no decorrer de um casamento inteiro desde 1990. Infelizmente pra mim,não vi manifestos de apoio de fato da família dele em nada a mim.

Família é pra agir como família. E não dizer:."complicado" "isso é casal" "briga de marido e mulher não se mete a colher" "oração" "deixa quieto"... afastamentos...

 Família dele fica de longe observando. Quem mto observa entende é tudo errado!! 

É para se falar mais uns com os outros e não um dos outros.