Tipo Diário

 Houve um tempo e por muito tempo,da qual eu acreditava que tudo era pra sempre. Eterno. Eu uma sonhadora,romântica. A família que eu sonhei não existe e nem nunca existiu. Vivi num casamento cheio de ilusões. De mentiras. Vivi relevando mal humor,grosserias. Vivi romantizando tudo e aguardando sempre por dias melhores. Vivi sempre do Céu ao Inferno e muitas vezes dentro do mesmo dia. Eu vivi carregando o mundo nas costas e ninguém sabia ou não se importavam qd viam alguma ação ou reação de falta de respeito comigo. Após os meus 50 anos,pensei de meus filhos estarem muito bem progredidos na vida. Casados,com filhos. Independentes. Eu ser avó,ter netos. Crianças brincando. Noites de Natal. Aniversários.Viradas de ano. A minha família não existe. Eu remava pra um lado mais o barco era de papel. Eu planejava os estudos dos meus filhos ao gosto deles e nada deu certo. Tudo sempre deu errado ou quase tudo,porque não tinha como dar certo com torcida do contra. Decepção. Tristeza. Eu tinha tantos sonhos de família. Eu tinha tantos planos de vida. Tudo se perdeu. Tudo sempre se perdeu. As vezes eu penso: O que eu estou fazendo nessa casa,nessa vida,nesse mundo? Se ninguém me escuta...  É tudo em vão. É tudo vazio. Depressão. Dias tristes. Noites que muitas vezes não passam. Quando sinto que eu merecia o que sonhei,imaginei. O daqui pra frente é longo. Ou tudo desaba de vez. E eu não estarei mais por aqui pra viver mais nada. 

Tipo Diário

 Hoje eu acordei e assim como a maioria dos dias com um sentimento de vazio. Um vazio de ser a filha única que teve 3 irmãos que morreram ainda quando eu era criança e eu nunca nem brinquei com eles. Um vazio por meu pai que não teve tanto tempo de conviver comigo mais ele se esforçava bastante pra estar comigo em dias de lazer.Um vazio pela minha mãe não ter sido minha amiga. Um vazio por minhas duas primas por parte de pai terem ganho o mundo e uma delas morreu ainda tão nova. Um vazio pelas ausências de uma tia por parte de pai e ela tão esnobe. Um vazio pela família por parte de mãe os muitos que nem conheci. Eu não tenho família. Eu não tenho irmãos,não tenho primas,não tenho sobrinhos,não tenho tias... pai falecido já a mtos anos e mãe falecida a 5 anos. Hoje só tenho 2 filhos e eles diante de tantos tropeços ainda tentando ser independentes . E nem sabem me socorrer qd eu passo mal. E não foi falta de mto esforço meu para eles estudarem em mtos cursos. Me sinto triste. Talvez me sinta triste e perdida. A tristeza de um vazio. A família que nunca tive de verdade. A família que eu lutava no dia a dia pra ser margarina. As amigas que nunca foram amigas. As amizades por interesse em comum em que os dias se fecham no vazio. A tristeza escondida por trás dos sorrisos em fotos do Instagram e Facebook. O vazio da tristeza. O vazio do coração. O vazio do valor da vida. O vazio da alma. O vazio da ilusão. O vazio de ter acreditado tanto na construção de um mundo. E esse mundo não era terra. Era um mundo vazio.

Sobre

 Nunca duvide do quanto um homem pode ser cruel e covarde em todos os sentidos. Um homem que nunca me respeitou como mulher e ser humano. Um homem que pra mim era superficial e momentâneo por todos os anos desde 1985. Um homem que sempre me manipulou. Um homem que eu romantizava e me iludia. Um homem que eu sempre confiei e acreditei a cada dia numa vida melhor em família. Um homem que eu sempre me anulei e acreditava em amor. Hoje eu entendo o quanto eu sempre fui otária.

Violência a Mulher

 E eu ainda estou muito abalada.

Muito abalada desde aquele dia.

Me faltou totalmente com o respeito.

Ofensas,xingamentos,ameaças,grosserias...

E nenhum pedido de desculpas por palavras tão pesadas. 

Ele faz,faz,faz. E continua fazendo. Passou em cima de mim que nem trator.

Na cabeça dele,ele está certo. Ele continua o mesmo e pra pior. 

Com outras pessoas do seu círculo e circo vai sempre usar as máscaras.

Tipo Diário

 Hoje durante o meu dia e ao meio de minhas tarefas lembrei que ele tem exatamente 3 aniversários dos filhos,3 Natal,3 reveillon,3 aniversários dele e tbm o da mãe dele ... sem ele estar presente. A última vez que ele esteve aqui foi em 10/07/20,no dia da videoconferência da qual ele foi mto grosseiro.EU não quero mais ele aqui!! Eu exijo respeito.Ele não tem o direito de vir aqui dps de tudoooo que ele me fez. Dps de tudo que ele me fez e ainda fez recente,ele acha que é bem vindo aqui? É assim que ele cativa os filhos? Como os filhos vão amar um pai assim?Ele não pode ser mais o "cara de pau" de vir aqui e agir como se nada tivesse acontecido. Falar alto pelo quintal e rir com a irmã e mãe e brincar com o cachorro.Eu exijo respeito.Ele e ela tbm já me desrespeitaram mto. Tudo pelas minhas costas. E ele mente mto. Ele mente tanto ,que nem sabe mais qd fala verdades. E ele já mentiu pra ela. E mente e segue mentindo.Tudo hoje em dia pode se resolver online. ELE quis assim!! Ele jogou tudo pro alto,deu um chute na família pela outra mulher. ELE conduziu tudo assim. Nunca vou me esquecer que ele montou a vida dele lá fora passando por cima de mim e sem eu saber de nada. E com aliança grossa de ouro no dedo enquanto eu só tive lata. Eu sempre carreguei a família nas costas e ele a pagar contas. Ele nunca entendeu o que é dar atenção,dar carinho,dar amor. Pra ele tudo foi sempre trabalhar,contas em dia e arrumar amantes. Na minha cabeça fica que ele nunca me amou. Ele nunca foi família. Por anos de casamento era dinheiro contado e tinha ajuda do meu pai  de certas coisas das crianças ou casa. Não tínhamos lazer de casal e nem de família. Alguma coisa momentânea apenas. Depois foram mtos anos entrando mais dinheiro e os filhos nos estudos. Ele teve alguns carros. E eu só comecei a passear dps de 2008. E era eu que planejava momentos de casal ou de família. Enfim,ele nunca teve interesse em lazer com a família. É como se eu tivesse dormido com o inimigo minha vida inteira.É como tudo o que vivi foi falso,de mentira. É como mta gente sabia quem sempre ele foi e eu a última a saber. Eu sei que eu quero respeito. Ele não pode me tratar mais mal como sempre fez. Eu casada com ele,relevava todo o mau humor e grosserias. Na frente dos outros procurava levar na brincadeira as coisas.Mas ele não só me manipulava como tbm manipulava quem estivesse por perto a beneficil próprio.Hoje em dia como ex marido,ele não pode me faltar com o respeito. Eu não vou mais admitir que ele use palavras pra ficar me ferindo. Não vou aceitar mais xingamentos e ele querendo me esculachar e ofender. Ele não tem esse direito. Eu acreditava no amor e que a cada dia ele fosse amadurecer e a gente poder curtir uma vida progredindo. Eu acredidanto sempre em dias melhores.Eu me iludi uma vida inteira. Ele sempre fez da minha vida um jogo de xadrez.E ele sempre jogou mto sujo. Enquanto eu era cheia de carinhos,cuidados,atenção e amor. Ele sempre na maldade. Na vingança. É por isso que os filhos até hoje estão travados. É por isso que até os dias de hoje não se tem nada material/bens/partilhas no nome. Eu pensava que casamento era pra sempre. Que aceitar,respeitar e perdoar os erros era a base de tudo.Eu vivi uma vida que nunca existiu. Me sinto traída,manipulada,usada,desrespeitada,humilhada por uma vida toda. Sempre qd eu pensei que era tudo de verdade,era tudo na verdade de mentira.

Tipo Diário

 Querido Domingo,dia 10 Janeiro 2021.Eu fico dentro de casa 24h por dia e quase todos os meus dias e com tarefas domésticas. Eu sinto vontade de saír. Fazer minhas trilhas.Planejar minhas viagens.Sorrir um pouco.Me divertir.Eu tenho minhas necessidades básicas e não tenho que dar satisfação a ninguém.Nunca saio escondido.Mas comunico sempre aos meus filhos o dia e hora que vou sair e chegar.Ninguém tem que tomar conta da minha vida.Ninguém tem que me ameaçar e rastrear,mapear ou algo assim.Ninguém tem que me xingar,esculachar e agir com falta de respeito comigo. Eu não aceito isso!! Tenho um casamento que vai para 31 anos de casados.E o Divórcio ainda não saíu porque não temos partilha.Depois de todos esses anos ele não deixou absolutamente nada no meu nome.E o meu pai estava certo. Ele só me deu foi vida de chifres.E fui apunhalada pelas costas.Perdi toda minha juventude desde 1985.Fiquei presa numa casa velha e "grande". Com filhos que apesar da idade ainda não são independentes.A casa precisa de reformas. Ele deu as costas,foi embora.Montou uma vida com outra mulher ainda casado comigo e eu sem saber de nada.Ele diz que vivi feliz.Me deixou desestruturada emocionalmente e financeiramente. Disse saíndo daqui "Vou cuidar de vocês de longe" "Nada vai me atrapalhar,nem você e nem ninguém". E eu ainda não sabia de nada. E isso foi em Dezembro de 2018 dias antes do Natal . E ele não está cuidando!! Tenho que ficar mendigando dinheiro. Pra ele cuidar é pagar contas. E não me deixou numa vida confortável. Não tenho nem casa confortável. Me deixou a pé e numa casa precisando de tudo.E quanto a ser educado e amigo pra saber como estou e me insentivar a fazer coisas que me deixe feliz ele não faz. Das vezes no decorrer desse período todo até superficialmente e momentâneamente fez. Mas por ou com maldade. A mesma coisa em relação aos filhos.

SOBRE O DIA 05 Janeiro 2021

 Roger numa conversa por Zap.Me desrespeitou totalmente.Caluniou.Defamou.Esculachou.Foi grosseiro,irônico,arrogante.Machista nato. Me xingando,apontando e julgando.

Dei Print nas principais partes da conversa.Ele não tem direito de pensar,falar ou agir dessa forma comigo. Eu exijo respeito!!

Isso foi: "Violência contra a mulher"

Violência psicológica e moral 

Obs: Eu tenho e sempre tive consideração pela mãe dele Jura e pela irmã Sara e meus filhos e toda família.

Eu sempre tive muita paciência e aguentei mta coisa calada. E mtas vezes do pouco que se foi falado ou visto no decorrer de um casamento inteiro desde 1990. Infelizmente pra mim,não vi manifestos de apoio de fato da família dele em nada a mim.

Família é pra agir como família. E não dizer:."complicado" "isso é casal" "briga de marido e mulher não se mete a colher" "oração" "deixa quieto"... afastamentos...

 Família dele fica de longe observando. Quem mto observa entende é tudo errado!! 

É para se falar mais uns com os outros e não um dos outros.